Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

А там, где пир стоял, теперь чума,
И я боюсь, что я сойду с ума...
без Тебя.

Жизнь - дерьмо, все бабы - бляди и солнце - ёбаный фонарь...

Все идет хорошо, только мимо.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:42 

Охохо. Я даже уже жаловаться заебалась, но надо же куда-нибудь изливать душу.
Блядь, ну как же все ЗАЕБАЛО. Ну сил уже никаких нет. Вот так сидишь вечером дома и думаешь как бы поскорее СДОХНУТЬБЛЯДЬЗАЕБАЛОВСЁСУКААААААААААААА

19:23 

Пора бы уже запомнить, что я нахуй никому не нужна. Ну неужели это так сложно запомнить?!
Чего же я такая тупая-то?!
Так хочется что-нибудь сломать, кого-нибудь убить. Ненавижу. Себя ненавижу.

18:13 

Сегодня у моего любимого День Рождения. Написала ему поздравительную смс. Не ответил. Я ждал этого, знала, что так и будет и всячески готовилась к этому, но все равно так страшно и так больно мне было.
Котеночек мой, будь здоров и пусть на работке у тебя получается всё так, как ты задумал.
А я по-прежнему Тебя люблю.

10:40 

та дааааа

что меня раздражает больше всего? нужно притворяться. не будешь притворяться все полезут к тебе в душу, начнут советовать или ещё хуже скажут : "а, ничего страшного". это блеать хуже всего. вам ничего страшного а я блять сдохнуть хочу, вы можете без ног на эльбрус взобраться мне то что, я не вы. я так не умею. я хочу сдохнуть.
и вот оно.тада! эпичный вопрос: КАКОГО ХУЯ, СПРАШИВАЕТСЯ, Я ЕЩЁ НЕ СДОХЛА? да потому что я жалкий человечишко и инстинкт самосохранения во мне отнюдь не дремлет. ну и конечно трусость блеать. сдохнуть это же БОЛЬНО.
и вот отсюда вот такая хуйня. я живу и ною, ною и живу. нытье - это жизнь, жизнь - это нытьё.
как бы мне хотелось чтоб меня застрелили, неожиданно в голову. что б раз и всё. ни тебе страха, ни тебе боли, только вечное НЕЧТО (ударение на Е).
ненавижу эту ебаную жизнь. и мне похуй на тех кто говорит вот блеать я сильно болен дали бы мне жизнь какого-нибудь пидараса который не хочет жить, я бы её зря не потратил. а вот хуюшки. было бы все тоже самое. мы все ходим под одним куполом. всем бываает больно. кто-то справляется, кто-то нет. я не справилась. провалила экзамен, так сказать. НУ И ХУЙ С НИМ! Я СДОХНУТЬ ХОЧУ. СДОХНУТЬ

21:08 

А вот и я. Вернулась, блеать.

Изменений - ноль. Жизнь- дерьмо. В душе - чернота и мрак. Пошло всё на ХУЙ.

17:00 

чёрт возьми я просто хочу к тебе

09:38 

Замкнутый круг

Мы обманываем, потому что нас обманывают. А не проще говорить правду?..
Бесспорно иногда нужно соврать "во благо", но я уверена, что не стоит эти увлекаться и считать, что любое вранье идет во благо!

19:16 

мрак и бесконечное желание сдохнуть.

Нужно с радостью вспоминать всё то хорошее, что у нас было. Но как же это тяжело. Я скучаю. По Тебе скучаю, любовь моя.
Я рассыпаюсь на куски.

09:39 

АААААААААААААААААААААААААААААА!

я хочу стать на край скалы, огромной, высоченной скалы!!!! и закричать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!

16:17 

Новый поворот.

«Вот, новый поворот,
И мотор ревет,
Что он нам несет?
Пропасть и взлет?
Омут или брод?
Ты не разберешь
Пока не повернешь.»
Похоже нужно просто смириться. Как сказал герой одного фильма :"Жизнь всегда такое дерьмо."...
Как я буду смиряться я пока не знаю...не знаю и получится ли. Но я по крайней мере попытаюсь.
И что-то мне подсказывает, что это временное "смирение"...ооочень временное, но от попытки я ничего не потеряю.

16:08 

Сука.

Ну что сказать?...Жизнь с[т]ранная штука. Болею. Весь, сука, год. Все цепляется ко мне как будто на лбу написано: «Мне так охуенно хорошо, почему бы мне не подпортить малину...». И, блеать, снова я чахну.

16:32 

.

Не получается у меня вести дневник. Не могу писать, что чувствую...пока пишу все пропускаю через себя ещё раз, от этого только больнее становится.

17:42 

Раз, два...

Попытка №4
«Усталость, ненависть и боль, безумье, темный страх,
Ты держишь целый ад земной, как небо на плечах.
Любой из вас безумен в любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать - она сказала мне.»
Стараюсь. Очень стараюсь жить дальше. Но не могу, не получается.
Я не в коем случае не утверждаю, что я совсем не улыбаюсь или не смеюсь над шутками своих знакомых...НО за каждую свою улыбку, за каждый смешок я потом плачу сполна слезами. Не получается, ну не получается жить без тебя...именно жить, а не существовать.
Как же давно я искренне не радовалась. Максимум это минуты спокойствия.Ох!!! как они драгоценны. Их так мало, они так редко, но когда они приходят - я отдыхаю. Нет, я не забываю о тебе, просто на какой-то момент начинает казаться, что так и должно быть...Но это на мгновение. Потом всё хуже. А потом опять в состояние равновесного мрака.
Я скучаю по тебе, Моя Вселенная.
«Там высоко нет никого,
Там также одиноко, как и здесь.
Там высоко бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.»

@темы: Попытка №...

11:57 

Возьми Моё Сердце. [ Подберите его кто-нибудь. ]

Попытка №3
«Возьми мое сердце,
Возьми мою душу,
Я так одинок в этот час,
Что хочу умереть.
Мне некуда деться,
Свой мир я разрушил.
По мне плачет только свеча
На холодной заре.»
С чего бы начать?.. Жизнь гавно. Я устала даже от собственного нытья. Я устала от себя.
Почему с каждым днем становится больнее. Ничего не становится лучше, ничего не проходит. Я безумно скучаю по тебе.
Я всё время плачу. Улыбаюсь всем, а в душе слезы...дыра. Огромная черная всепоглощающая дыра на том месте где когда-то было сердце и душа.
Накатывает невыносимая грусть. Я не хочу стареть...не хочу однажды очнуться возле зеркала, посмотреть на себя седовласую и беззубую, скрюченную годами жизни, и начать вспоминать, что было или чего никогда не будет, но хотелось бы. Я не вижу смысла в скоротечности жизни. Не вижу смысла вообще в её продолжении. Люди живут и умирают...если знаешь, что впереди одни страдания и мучения с привкусом сладких воспоминаний, а так же с вкраплениями чего-то неопределенно "хорошего", зачем жить тогда?...это как когда ешь булочку...ты знаешь, что она начнет заканчиваться и тебе этого не хочется, но в тоже время сама булка, её тесто, не имеет ценности. Но! вдруг попадается вкуснейшее повидло, оно такое вкусное, что ты ешь взахлеб, не думая уже ни о чем...и вдруг оно [повидло] заканчивается (особенно плохо, если последняя капля упала на пол). И всё. Тесто стало хуже, чем было. Оно становится вязким и неприятным и тебе не хочется доедать эту долбаную булку. Да чтоб он засохла. Но выкинуть ты её не можешь. Жалко.
Жизнь она сейчас как тесто. Перебродившее тесто. Она уволакивает меня на дно и заставляет задыхаться.
А что если предположить, что у каждого есть своя определенная заранее судьба?.. Зачем тогда вообще жить, что-то пытаться решить, ведь все варианты твоих решений должны одинаково привести к одному - к тому, что суждено.
Или мы вообще случайность. Что если Земля действительно образовалась "по случаю"?.. Тогда наша жизнь череда случайностей, как игра в кости.
Но можно и предположить, что кто-то действительно Там [в небесах возможно] есть...Он наблюдает и знает как нам лучше...И если вдуматься, то тогда в этом случае нам тоже нечего делать, просто сидеть и ждать, когда же Кто-то [возможно это Бог] решит, как нам будет лучше. Тогда зачем мы молимся и просим чего-то. Нам все равно дадут то, что считают нужным, не больше и не меньше. Тогда смысла в молитвах и веру в то, что Кто-то [Бог] поможет, если попросить, тоже нет...
Во всех трех случаях жизнь не имеет ценности. Она бессмысленна - мы либо марионетки, либо ничто. Рано или поздно она [жизнь] оборвется ни на чем.
И вот, мы начинаем искать собственный смысл, чтобы оправдать своё существование и превратить его в жизнь.
Мой смысл в Тебе. Я нашла свой смысл в любви. Только когда я любила, я чувствовала себя живой. А теперь смысла нет. Тебя нет. И всё в дребезги и всё к чертям!
«Что нас ждёт?.. море хранит молчанье.»

@темы: Попытка №...

20:08 

Нет слов, одни слюни

один пиздец.
тошно даже что-то встать и начать делать.
я не могу совершить суицид - кишка тонка, но почему никто не может просто взять и убить меня?! тихо и безболезненно.

@темы: Не письмицо, так писюлька

13:08 

Моё море.

Попытка №2
И так, начнем.
Сегодня проснулась и было ещё хуже чем вчера. Всё, от чего я пряталась, накатило с новой силой. Как бы я не пыталась прогнать эти мысли, они лезут снова и снова. Все воспоминания и обещания, всё то что никогда не повторится. Наверно этим и ценно то, что было...оно никогда не повторится.
Однажды была попытка сделать замену, найти похожего человека...Нет таких, каким он был для меня.
Наверно моё бесконечное нытьё никогда не прекратится.
Чистый воздух, как едкий дым,
Совершенно непригоден для дыханья.

@темы: Попытка №...

12:02 

Скучаю без тебя моя вселенная.

Я не умею вести дневники, совсем. Сейчас мне очень тяжело и один человек сказал, что возможно станет легче, если я начну каждый день записывать свои эмоции.
Так вот: попытка №1
Сегодня проснулась и меня сразу одолела тоска. Когда кого-то теряешь, сразу начинают мучать воспоминания...Они не отпускают. Все самые лучшие моменты жизни, держат меня крепко и тянут на дно.
Уже ничего не хочется. Бывают конечно проблески, не назову их белыми. они скорее просто светлее черного, но это бывает секундными мгновениями. А потом пустота, глубже и темнее той что была до этого.
Хочу сказать, что я скучаю, что бы я ни делала, куда бы ни шла, с кем бы ни виделась - я скучаю.
Я устала, хочу отдохнуть в твоих объятьях, хотя бы увидеть тебя, всего раз, узнать, что у тебя всё хорошо.
Весь мой мир крутился вокруг ТЕБЯ, теперь одни руины.
Какая ирония...я всегда любила апокалиптические картины, а теперь внутри меня все именно так, как изображено на них.
Прошел год...а выхода нет. Никакого. Раньше была надежда, а последний месяц я живу без неё, знаешь как это тяжело? Мне больше нечем цепляться за эту жизнь, я где-то не здесь. И я не знаю смогу ли я вернуться.
Хочу к тебе. Скучаю без тебя моя вселенная.

@темы: Попытка №...

16:05 

День Смерти

Если ты чем-то очень расстроен, то лучше всего заняться повседневными делами. Это единственный верный способ...
Если никто не умер, значит умерла ты. Если тебе кажется, что ты умираешь, я побуду с тобой. Я рада тому, что нахожусь рядом. Когда умерла я никого не было, я должна была пережить всё сама...и я пережила...но помощь не помешала бы.

В принципе, если серьёзно, то день смерти стоит распланировать. Например посмеяться, потом пойти и сказать кому-нибудь что-нибудь этакое, что хочется, не важно хорошее или плохое, то что никогда не говорила. Потому что в день когда ты умрёшь, ты можешь говорить всё, что хочешь в принципе.

10:45 

Мир рушится. Вокруг темнота и выхода не видно.
Тишина. Вокруг никого, а никого и не надо.
Хочется забиться в угол и там умиреть.

18:32 

просто мне это всё надоело

Fucked Pessimist

главная